Regels zijn mooi. Regels zijn handig. In het verkeer, in de voedingsmiddelenindustrie, in scholen, in ziekenhuizen, noem maar op. Ja, een regeltje op z’n tijd heeft menigeen verblijd. Nu zijn er ook van die regels waar je helemaal niet blij van wordt. Of waar je je eindeloos over kunt verbazen. Regels die soms wel en soms niet in de wet verankerd zijn. Wettelijke of zogeheten gedragsregels.

FldB_20150607_195145__DSC7170webZo is in de Amerikaanse skiwereld een belangrijke gedragsregel dat je een verdwaalde, angstige, wanhopige of op welke wijze dan ook hulpbehoevende medeskiër niet helpt. Ja, u leest het goed. Die help je NIET. Nu denkt u wellicht: waarom niet? Nou, dat is simpel! In het geval er tijdens uw hulpactie iets mis gaat loopt u een enorm risico op een schadeclaim. Dus uit humanitair oogpunt: helpen; uit monetair oogpunt: laten creperen. Goede regel!

Een andere vorm van gedragsregel is de gebruiksaanwijzing. Als u nu maar vooral doet wat er in de (meestal in onbegrijpelijk Nederlands vertaalde) handleiding staat, zal u niets overkomen. En in geval u het IQ heeft van een kikkervisje: we zorgen er voor dat U niets overkomt. Echt niet! Want wij willen geen schadeclaim. En verder zijn we natuurlijk zeer begaan met onze klanten. Kuch…

Zo las ik in de gebruiksaanwijzing van mijn terrasoverkoepelende parasol dat ik hem niet in m’n woonkamer mocht openen. Waarom zou ik dat in vredesnaam willen?! Verder moet ik hem buiten bereik van mijn huisdieren houden. Dus als ik lekker buiten onder de parasol ga zitten, jaag ik eerst m’n kat naar binnen. En waarschuw ik langslopende hondenuitlaters honderd meters van tevoren door wegomleggingsborden aan te brengen. ‘Gevaar! Uitgeklapte parasol!’

Een ander voorbeeld van betuttelende regels: Laatst kocht ik een nieuwe huis-tuin-en-keukennaaimachine. Een beest van een machine die moeiteloos door zes lagen jeans heen stikt. Pas op je vingers, zou ik waarschuwen, want je stikt er dwars doorheen. Nu moet je daar wel moeite voor doen, maar toch… Dat stond er dus niet. Naast allerhande hele logische dingen als dat ik hem niet in het bad mag gooien of in brand mag steken stond er een zinnetje (in CAPSLOCK): Gebruik tijdens het gebruik van de machine een VEILIGHEIDSBRIL. Mijn lief was in alle staten: “Een veiligheidsbril? Wat heb je nu gekocht!? Een levensgevaarlijk ding! Breng terug naar de winkel!!!”

Maar heeft u deze al gehoord? Ik weet niet van de hoed en de rand, maar de algemene strekking van deze echt wettelijke verankerde regel was voldoende om bij mij een gezonde, lange lachbui op te wekken. Komt ie: in de staat California (toch niet echt een Amerikaans dwergstaatje) moeten pornosterren tijdens opnames een veiligheidbril op en plastic handschoentjes aan. Dit om SOA’s te voorkomen. Nu heb ik een levendige fantasie, dus ik zie het al voor me. Shot één geeft een pikant detail van een lustige jonge vrouw die op haar minnaar ligt te wachten. En daar komt de held: met een condoom om, veiligheidsbril op en plastic handschoentjes aan. En hijgt zachtjes in haar oor: “Hee lekkere geile chickie, ook zo’n bril voor jou. Tegen rondvliegende spetters…”

Wat een mega-giller! Doe het dan helemaal goed. Laat mevrouw met haar rode naaldhakken dan eerst door een bak met desinfecterend middel lopen. Dan vervolgens door zo’n ontsmettingskamer lopen en dan – tja, als we dan toch bezig zijn – zo’n ebola pak aantrekken. Maar dan wel een doorzichtige, anders kunnen we net zo goed gewoon het journaal aanzetten.

Ja, een regeltje op z’n tijd, heeft menigeen verblijd!

Mariëtte

Fotografie: Martin de Bouter